COMPLETE KISSES

Ahora decir que hice algo “como un duque” me copa mas todavía. Aunque el que siempre dice eso es papi, no yo. Ya no se quién es quién, me confunde un poco esto de parecerme cada vez mas a él. Oirlo siempre en mis palabras. Fuchi, papi, sali de mi cabeza. Como un duque, eso si.

En otro orden de cosas, lo feliz que me hace la bolsa caliente de agua en los pies. Incomparable.

Y no, ni uno fume. Tome bastante coca-cola, muchos mas mates de lo habitual. Pero ni un cigarrillo.

Hoy sin embargo deberia haberme fumado uno grandote: lo suficientemente ancho y largo como para taparme la boca entera, quemarme la bronca y transformar mi impotencia en humo en lugar de gritarle  en un segundo a mi amiga todo lo que deberia haberle dicho en cuotas  hace tiempo.

Me costó un poco acostumbrarme a los modales británicos, a las colas,  la correcta polítcia.  El sentido del humor brit me encantó desde el principio.  Aunque todavía tengo momentos en los que no termino de distinguir cuándo hablan en serio y cuando me están tomando el pelo.

El otro día nos juntamos varias madres del grado de Juanita a tomar café. Mesa enorme. Nueve de la mañana (fundamental la hora: un británico a las nueve de la mañana no se tomó todavía la media docena de pintas que ya digirió a las 9 de la noche.  La formalidad matinal casi victoriana dista muchísimo de la sincera expresividad nocturna) .  Una de las madres le contó  una historia a otra que tenía sentada al lado.  Le pareció tan graciosa que me gritó desde su lugar que por favor escuchara lo que le acababan de contar.  Instigando así a la pobre mujer a contar el asunto no sólo a mí sino a todas las otras madres que viendo que el tema prometía, dejaron de hablar entre sí inmediatamente y se dispusieron a prestar atención.

Parece ser que una amiga suya tiene un hijo con síndrome de down.  Un chico de unos 20 años y pico, al que le encantan  las historias de duendes. Entre las responsabilidades del hijo está ir al supermercado todos los días a hacer los mandados.  Hace poco  lo llamó su madre desde el trabajo para preguntarle que tal le había ido. El hijo repasó la lista en voz alta y confirmó pan, leche, huevos, manteca… “ah! y encontré un duende de verdad!” Su madre no entendió bien a qué se refería pero segura de poder charlarlo cuando volviera a casa, lo despidió y siguió con lo suyo.

Al llegar a casa se dió cuenta de que su hijo tenía la cara arañada y medio sucia, como si hubiera estado en una pelea.  Asustada le preguntó qué le había pasado y el, contento, le explicó “fue el duende!”. Cómo duende? Qué duende? “Está acá, lo traje a casa”  y la llevó al garage dónde lo había guardado.   Ni bien abrió la puerta su madre vió la cara

horrorizada del enano que su hijo habia secuestrado mientras hacía las compras en el super.

No lo podía creer. Una anécdota tan políticamente incorrecta, contada así a las nueve de la mañana, y todas riéndose.  Seguro no me hubiera llamado la atención cuando llegué.   (Por supuesto preguntamos qué pasó después. El enano presentó cargos).

Cuando termine de hablar fue el turno de ellos para preguntarme lo que quisieran. Todas las preguntas, TODAS, fueron sobre las aguas vivas de monte hermoso.

Y yo que pensaba que no podia competir con la mama que esta tarde les va a contar sobre su infancia en Africa con fotos de elefantes y jirafas!!!!!!!

En esas estaba cuando una de las viejecillas le dijo a mi amiga ” D’you think your friend doesn’t know that when she bends she shows her arse to everyone?”

Cortocircuito: “arse” dijo?  la “viejita”? a mi amiga? de MI ?

Nos dejó mudas. A las dos. Y nadie habla mas que nosotras.

El año pasado leí la novela y aunque no se pareciera en nada al musical, no dejó de seducirme. Un tipo tan misterioso y sabio, con la cara de Gable (ya grabada y perfeccionada en mi imaginación de lectora) tendría bien ganado el derecho y mi permiso para llevarse cuanta sangre quisiera.

Hasta ahí tendría que haber llegado mi curiosidad. Sin embargo no puede con mi sed y vi enterito el documental sobre la vida del verdadero Dracula (Vlad Dracul), en quien Stoker se basó para escribir su novela.

Vlad Dracul, alias el “impaler” (empalador?) no mataba a sus victimas para chupar su sangre, ni buscaba inmortalidad, ni parece haberse enamorado jamás. Aunque una infancia terrible puede explicar un poco su mente enferma , no lo justifica. El tipo mataba a sus victimas con un palo largo, no muy afilado para que nadie muriera demasiado rápido, le ponia cera en la punta y se los metia por donde nadie quiere que le metan nada. Clavaba el poste en el suelo y la gravedad (mas la cera que abria paso) hacia el resto. El palo atravesaba el cuerpo entero hasta que salia por el cuello o la boca.

Asi mató a hombres, mujeres, niños. Hacía poner su trono y su mesa frente a los postes con los moribundos clavados y los miraba como quien mira una peli frente a la tele. Todos le temían, nadie se animaba a hacerle frente.

Una vez el imperio Ottoman quiso invadir tu territorio. Vlad Dracul no contaba con un ejercito para hacerles frente. Parecia que por fin alguien iba a vencerlo. En cambio, mandó a “empalar” a toda su gente, los habitantes de sus propias tierras. Los expuso en la antrada de su propio castillo. Mas de cien personas. Cuando el enemigo los vió, pegó la vuelta. Con un tipo que trata así a su propia gente no se jode.

Moraleja: no da ver documentales.